Видео «БелГазеты»
Опрос онлайн
Обеспечит ли работой 500 тыс. граждан, официально зарегистрированных как безработные, обновленная версия декрета N3 «о тунеядцах»?
нет, скрытая безработица гораздо выше
нет, пока не будут проведены структурные реформы в экономике
нет, все закончится очередными акциями протеста
да, если президент приказал
нет, пятая колонна в Совмине преднамеренно дезинформирует президента
№47 (668) 24 ноября 2008 г. Sexus

Менеджмент душевного теплосбережения

24.11.2008
Sex-символ месяца

Иван ФУХЛО

Есть два типа менеджмента энергосбережения: проактивный и реактивный. Проактивный - когда утром не только кладешь в карман презерватив, но и напяливаешь теплые кальсоны - потому что пятница, делать вечером нечего, а у Таньки в квартире холодно: окна не заклеила. Реактивный менеджмент - когда понимаешь, что кальсоны отсутствуют и вообще из одежды на тебе только презерватив, поэтому напялить нечего. Благодаря реактивному менеджменту у вас, собственно, и появляется занятие в пятницу вечером. Нетрудно догадаться, что речь идет об оклейке окон.

Эта статья - о проактивном менеджменте энергосбережения. О том, что дешевле поставить Таньке окна ПВХ и тепловентилятор эконом-класса, чем изображать папанинцев на льдине.

Девять месяцев в году девочки зябко краснеют (от одной мысли, что тоненькие колготки в сеточку можно было заменить чем-нибудь потеплее), мальчики сумрачно сморкаются в пол (в вузе их учили только реактивному менеджменту, не предполагающему своевременной покупки носового платка). Потом замерз-шие девочки бегут жаловаться на мальчиков гинекологу. А мальчики не бегут, терпят: все из-за женщин. Короче, не умеем хранить тепло. Ни физическое, ни душевное.

Для сбережения тепла мало манипуляций с кальсонами или колготами. Весь начес белорусских кальсон после снятия оных может остаться на ногах кальсононосца, а колготы, продающиеся на вещевом рынке, столь же хрупки, как девичье счастье, особенно если доверить их снятие мужчине.

Пол с электроподогревом? Не факт. Если вы живете в старом панельном доме, то рискуете спалить всю проводку в подъезде вместе с бытовой техникой соседей. И производитель жаркого, как Сахара, чудо-пола тут ни при чем: виноваты лишь вы, отсутствующий УЗОН и старая проводка.

Алкоголь? Это непрактично. Представьте, что приехали в гости к Таньке, но вместо того чтобы заклеить ей окна, начинаете вдвоем вульгарно квасить. Итог известен: Таньке много не надо, а вам все равно придется в ночи бежать по морозцу в ларек за пивом (о презервативах вы по пути забудете). Очевидно, что попытки повысить температуру тела, оставив без джоулей и килокалорий душу, обречены.

Но еще более гибельны попытки обрести теплое место в жизни за чужой счет и на чужой территории. Единственный белорус, которому удается такой финт, - белый кастрированный кот Бублик из нашего двора. Когда во двор въезжает машина, Бублик царственно взбирается на ее нагретый капот и устраивается на нем в позе сфинкса. Капот остывает, но тут подъезжает другая машина, и Бублик перемещается на нее. На обогрев одного умного, хоть и кастрированного кота работает автопарк целого двора.

Если вы не кот Бублик, начинайте поиск теплого местечка с главного - с души. Скажите Таньке, что у нее лучшие в мире уши (в другие комплименты она просто не поверит), что любите ее безумно и примерно на пятом-шестом году совместной жизни обещаете взять в банке кредит на окна ПВХ (если кризис закончится). После этого можете спокойно заклеивать окна, снимать кальсоны и рвать Танькины колготки, ибо в душе у вас воцарится тепло, которое не измеришь джоулями или килокалориями и которое не заменят ни капот чужой машины, ни окна ПВХ.
Добавить комментарий
Проверочный код