Воскресенье, 11 Декабря 2016 г.
Видео «БелГазеты»
Опрос онлайн
Что должен сделать глава МВД Игорь Шуневич, чтобы вернуть веру общественности в милицию?
лично пройти испытание на детекторе лжи и опубликовать результаты в СМИ
снять с ОМОНа функции обеспечения правопорядка
инициировать неучастие милиционеров в суде в ранге свидетелей
расформировать ГАИ по украинскому опыту
уволить сотрудников, замешанных в громких скандалах
Шуневича спасёт только отставка
№1 (622) 07 января 2008 г. Общество

Прибитые «зайцы»

07.01.2008
 

Наталья ПРОВАЛИНСКАЯ

Пока государство обещает увеличить стипендиальные фонды, оказать студенчеству адресную поддержку и частично компенсировать иногородним стоимость проезда, корреспондент «БелГазеты» посетила оплот белорусских «зайцев», стойко и безбилетно переносящих отмену льгот.

Обитатели одной из комнат в общежитии БГУ N10, с розоватыми лоскутьями обоев, причудливо свисающими с потолка («А нас недавно залили!»), и наклейкой на холодильнике «Живи веселей, стучи на друзей!», не выглядят потерявшими сон и аппетит в связи с лишением их льгот. С восторгом рассказывают легенды блока и хором обвиняют одну из студенток в буржуйском апломбе: «Она вообще всегда ездит на маршрутке, что ей льготы!» Та задорно рассказывает истории «повеселей, чем о льготах»: «Когда я жила в «тройке», как-то ночью проснулась от громкой просьбы: «А давай теперь я сверху!» В ужасе открыла глаза. Оказалось, соседки по комнате делают друг другу массаж».

В последний день действия льгот, 16 декабря, обитатели общаги совершили круг почета на автобусе. «Это был последний льготный рейс, - рассказывает одна из обитательниц блока. - Мы решили: поедем и демонстративно пробьем билеты. Нас было человек 20, на заднее стекло повесили плакат: студентам нужны льготы!». Выйдя на остановке, «поводили вокруг хоровод, к этому времени нас стало уже человек 40». Гимном автобуса была выбрана песня «про зайцев и трын-траву» и слегка подкорректированные хиты вроде «Гэй, ла-ла-ла-лай, ты не чакай, льготаў не будзе».

Любой «студенческий автобус» всегда«забит народом в формате mp3». По рассказам самих пассажиров, «все они держат талончики наготове.

Один - несет дозор у окна. Завидев на остановке знакомые «робы», истошно орет: «Контролеры!».
И все бросаются к компостеру. Правда, случаются подставы: «Какой-нибудь один юморист с нарочитым грохотом компостирует талончик, и начинается свалка. В итоге в университет прибывает целый автобус законопослушных студентов, напрасно оплативших проезд».

О всеядности студентов и без того ходят легенды, но в связи с отменой льгот «придется стать еще неприхотливее». «Нам преподавательница мовы рассказывала такую байку. Однажды голодные студенты обыскали весь холодильник - ничего». Тогда они заглянули на полку китайца. И обнаружили там баночку «с каким-то мясом в жидкости». Съели. Приходит китаец. И «начинает ругаться по-китайски, хотя все время разговаривал на русском. Послали за переводчиком. Тот приходит. Выслушал. И объясняет: «В Китае есть такой обычай: сердце близкого человека возить с собой. В данном случае это прадедушка».

Студенческие грезы о еде - на грани сна и яви. Как-то поздним вечером голодные парни пришли в девичий блок за майонезом. «У бодрствующих майонеза не было. И мы предложили ему попросить у спящей». Парень подошел, потряс ее за руку: «Эй, а майонез есть?» Она вдруг резко подрывается, вскакивает и громко кричит: «Это п…ц, что мне приснилось!» И падает назад на подушку. Изумленный парень опять легонько трогает ее за руку: «Майонез, говорю, есть?» Она после паузы вдруг опять резко подрывается с криком: «Это п...ц, что мне приснилось!» И снова падает. Обескураженный парень уходит без майонеза. Утром она просыпается и говорит: «Это п...ц, что мне приснилось! Будто чувак из соседнего блока трогает меня за руку и спрашивает, есть ли у меня майонез».

Кому «плевать на льготы», так это «богатым иностранным студентам». На геофаке БГУ, например, «учатся три негра. Их родители как-то связаны с алмазными приисками», но занять очередь в столовую «перед этой золотой нигерийской молодежью невозможно!» На все вопросы отвечают: «А мы есть хотим». Когда староста Вася «культурно им что-либо втолковывает», делают вид, что не понимают, после чего резюмируют: «Васиа - сволаш».

Белорусским студентам придется затянуть ремни потуже, но «это дело привычное». «Одна девочка купила торт и бережно хранила в холодильнике», но в день, когда «все собрались и торжественно уселись», торта в холодильнике не оказалось. «Я сразу поняла, где следует искать, и направилась в штаб химиков». По их «виноватым лицам» все стало ясно. «У нас было пол-ящика водки, а закусить нечем», - признались химики. Правда, торт они сразу уронили: «Закусить не удалось: вместо этого мы потом целое утро мыли ковер».

В блоке тремя этажами выше царит легкая суматоха. Продемонстрировав визитерам пухлую «Библию секса» («С картинками!»), обитатели блока гордо подчеркивают свою принципиальную позицию: «Мы теперь ездим только зайцами!». Их праведное негодование сменяется задумчивостью при вопросе о том, как они ездили до отмены льгот. После чего студенту недоуменно изрекают: «Тоже зайцами». «Говорят, можно будет написать заявление на получение каких-то денег, - говорит темноволосая девчушка. - Но пока вроде никто не писал».

Уехавшая в Польшу по программе Калиновского Даша не ностальгирует по белорусскому транспорту: «В Польше я всегда езжу с талоном, но зайцем - не пробиваю. Недавно рано утром в воскресенье контролер меня не отпустил, и пришлось дать на лапу $25, а так штраф вообще где-то 70 зеленых. Зато потом я купила себе проездной за $10 на месяц на все виды транспорта и не парюсь».

А вот«чугунная логика» отдельных преподавателей слегка огорошивает студентов-экономистов: «Она говорит: льготы надо ликвидировать, т.к. все платники тупые и богатые, а бюджетники умные и бедные. Значит, надо поднять тарифы платникам и за счет этого увеличить стипендию бюджетникам, чтобы они купили себе проездные». И «нам подняли оплату. Я сейчас буду вносить Br800 тыс. в один этап (всего их четыре), тогда как до этого платила Br650 тыс. А когда поступала на 1 курс, платила $230».

Длинноногая блондинка Анжела, выпускница финансово-экономического техникума 1993г., звонко хохочет: «Нам тоже приходилось туго. Оголодав, мы целой ватагой валили в комнату к афганцам: те готовили плов. Не по блюдечку на рыло, как белорусы, а огромнейший таз! Афганцы бурно радовались, что население комнаты прирастало человек на десять отборных дивчин, но дивчины заканчивались вместе с пловом».

Причем«льготы-то были - не было косметики!» Зато в общаге «жил один негр. Этот негр принялся ухаживать за одной девицей. И подарил ей целый косметический набор - румяна, тени, пудра, все в одном». Девица была счаст-лива и считала, что «больше ей с этим негром делать нечего. Она была не расистка, но это был, так скажем, не ее типаж». И когда «речь зашла о сексе, она ему отказала. И что вы думаете? Негр забрал косметический набор назад. И подарил его следующей девушке. Все два года, пока я там жила, набор кочевал по всей общаге».

Закрепившись на льду с помощью шпилек, студентка БГУ Анна радостно сообщила: «Нам сейчас стипендию подняли примерно на $6. Это хорошо. Можно скинуться и устроить праздник живота. Как-то собрались мы человек пятнадцать в одной комнате. Сдвинули три стола. И тут нагрянули какие-то инспектора. Все пятнадцать человек мгновенно рассосались по своим комнатам и притаились». За столом осталось двое «козлов отпущения». Заходят инспектор и заведующая, а там «огромный стол, горы жратвы, разлитая по стаканам водка, пятнадцать стульев и два одиноких субъекта. «Где остальные?» - спрашивает заведующая. «А мы вдвоем», - отвечают те. «А чего стульев так много?» - «А мы тут все съедим - и дальше пересаживаемся». Их потом«из общаги временно выперли». А в трамвае девушка«всегда ездила зайцем. Теперь вот езжу на метро, там быть зайцем нереально. Говорят, будут компенсации, но пока никто не получал, только по телевизору слышала».

…О том, что «зайцы» теперь проникают даже в метро, свидетельствует диалог между диспетчером и двумя милиционерами, произошедший в минувшую субботу около часу дня на ст. м. «Уручье». «Она идет мимо меня с большой сумкой! Идет - и все! Я ей: «Девушка, что у вас?» Оборачивается и смотрит непонимающими глазами. Переспрашиваю: «Что у вас?» А она кивает на сумку и говорит: «Курица и батон».

«ПУСТЬ БЫ КАЖДЫЙ ИЗ НАС ПЕРЕСТАЛ БЫТЬ КРОВОСОСОМ»

Своими соображениями по поводу отмены льгот с «БелГазетой» поделился экс-секретарь БРСМ БГУ Виталий РЯБЦЕВ.

- Как вы относитесь к отмене студенческих льгот?


- Это несколько осложнило положение студентов. Однако если будет происходить целенаправленное перераспределение денег, увеличение стипендиальных фондов и компенсационные выплаты, тогда я за отмену льгот. При условии, что эта система будет эффективнее прежней. Речь о компенсационных выплатах идет не на уровне слухов, а на уровне официальной информации, но пока сложно оценить последствия отмены, т.к. пока не видно конкретных результатов. Кстати, сам я окончил университет в этом году, и летом уже платил за талончик Br500.

- И как вам переход к полной оплате проезда?

- А вы как думаете? Он не особо приятен.

- Как отмена льгот в конечном счете скажется на студенчестве?

- Я был бы рад, если бы вся страна начала активнее зарабатывать и превратилась из потребителей в производителей. Каждый работал бы на себя и тем самым приносил бы пользу государству, а не становился неким иждивенцем, кровососом, который высасывает все из государства. А для этого в первую очередь следует изменить образ мыслей. Хотелось бы, чтобы после 17 декабря изменился не только менталитет студенчества, но и всего белорусского народа.
Добавить комментарий
Проверочный код