Видео «БелГазеты»
Опрос онлайн
Что должен сделать глава МВД Игорь Шуневич, чтобы вернуть веру общественности в милицию?
лично пройти испытание на детекторе лжи и опубликовать результаты в СМИ
снять с ОМОНа функции обеспечения правопорядка
инициировать неучастие милиционеров в суде в ранге свидетелей
расформировать ГАИ по украинскому опыту
уволить сотрудников, замешанных в громких скандалах
Шуневича спасёт только отставка
№36 (606) 10 сентября 2007 г. События. Оценки

Только хорошие новости

10.09.2007
 

Виктор МАРТИНОВИЧ

* Киндер-тюнинг * Горько, Наташа! Горько, Саид! * Аллея вместо стакана * Презервативы или пиво?

КИНДЕР-ТЮНИНГ

Добро пожаловать в наше агентство экстремального тюнинга «Киндер-сюрприз». Наше агентство предлагает не только оригинальные, запоминающиеся решения по доводке ваших автомобилей, но и новую философию работы с машиной. Прошло время, когда тюнинг сводился к примитивным литым дискам, пошлой аэрографии, дурацким спойлерам.

История предлагаемой нами новой философии берет свои корни в сентябре далекого 2007г., когда трое наших основателей, тогда еще совсем дети, 10 и 11 лет, стоя на ул. Аэродромной в Минске, возле чужого автомобиля «Волга» с незакрытым багажником, задались вопросом: а должен ли тюнинг сводиться исключительно к украшению авто? Ведь зачастую по-настоящему крутое, угрожающее впечатление производит на нас покореженная, мятая машина.

Так, с помощью найденного в незапертом багажнике «Волги» молотка и банки черной краски, они изобрели способ экстремального тюнинга: разбили все стекла, зеркала и лампочки у стоящих поблизости автомобилей «Жигули», «Ауди» и «Фольксваген». Близорукие и недальновидные масс-медиа той эпохи написали, что детей якобы заинтересовала игрушка в салоне за стеклом «Жигулей». Дети выкрасили машины, включая номера, в благородный черный цвет. Автовладельцы далекого 2007г. не восприняли инновационной философии экстремального тюнинга и вернули стекла, зеркальца и цвет машин в заводское состояние. Но после снятия с учета в инспекции по делам несовершеннолетних повзрослевшие дети основали свою империю тюнинга, и теперь в нашем городе уже редко встретишь люксовую машину, хозяин которой не вложил бы несколько тысяч долларов в ее доводку с помощью молотка и банки черной краски.

ГОРЬКО, НАТАША! ГОРЬКО, САИД!

Вот, ма, смотри, любуйся, че в «Комсомолке» написали. Ничего я не злюсь, спокойно говорю. Читай, читай! Да не про Браславы, че ты фигню всякую смотришь! Вот это: «Принц Дубая дважды просил руки минской официантки». Читай, читай, ма! А я тебе пока про Митяя расскажу.

Значит, скотина, вчера с работы приходит, штаны с себя снимает и на диван их... Ты понимаешь? Я весь день как белка в колесе кручусь, в окно смотрю, с Людкой по телефону разговариваю, картошку ему жарю, а он у себя в сталелитейном прохлаждается! А с работы придет - и штаны на диван! Я ему говорю: ты что, совсем обнаглел, ты повесь штаны-то в шкаф, я ж тебе не служанка! А он мне: сейчас, мол, в туалет схожу и повешу! В туалет схожу, представляешь? Я весь день ему картошку эту жарю, а он в туалет сходит!

Ну повесила я ему штаны, эмоционально так, ну пуговицу немножко оторвала. Говорю: «Пришей пуговицу, пугало!» А он: «Сейчас отдохну чуть-чуть и пришью». И сам на диван! Вот, мамуля, на ком ты меня женила! А я тебе что перед свадьбой говорила? Давай я лучше принца своего на белом коне дождусь! А ты мне что, ма, в уши вкладывала? Что нет у нас в Беларуси принцев!

А что вот здесь, ма, написано? «Наследный принц Дубая шейх Саид бен Мактум аль Мактум, прибывший на соревнования по стендовой стрельбе, покинет Беларусь только 5 сентября - и не один, а с новой супругой. По сообщениям СМИ, избранницу Саида зовут Наташа. Ей 19, она азербайджанка и мусульманка. В Минске работала официанткой». Увели моего принца! Увели!

АЛЛЕЯ ВМЕСТО СТАКАНА

Победить алкогольную зависимость просто. Каждый раз, когда у вас возникает острое желание выпить, садитесь в машину, выезжайте на витебскую трассу и направляйтесь в Глубокский район. Там ищите деревню Мосар. Крепитесь, облегчение близко. Если совсем невтерпеж, выпейте безалкогольного пива.

Деревня найдена. Спрашиваете у местных жителей, как пройти к аллее трезвенников. Они с удовольствием сопроводят вас туда, а по дороге расскажут о вреде алкоголизма и чуде добровольного избавления от него. Аллея уже близка. Осталось совсем чуть-чуть продержаться. Помогает массаж ушей и растирание губ. По дороге вас заведут в первый в Беларуси антиалкогольный музей, куда все самогонщики деревни Мосар сдали свои самогонные аппараты. Здесь же вам покажут заверенные в сельсовете и подкрепленные печатью расписки жителей деревни о том, что они отказываются от спиртного. Ну что, отпускает от созерцания этого подвига самоотречения? Теперь вы готовы к аллее трезвости!

Решение об ее организации, как сообщает «Интерфакс», принял местный ксендз Юозас Булька. Он пригласил анонимных антиалкоголиков из Беларуси, Литвы и Латвии, чтобы те высадили туи на участке земли длиной 100 м и шириной около 5 м. Итак, вот она! Посмотрите на эти деревья, взращенные трезвыми руками! Как правильно, идеально шумят их ветви! Совсем по-другому, агрессивно, дисгармонично шумели бы туи, будь они посажены руками обычного пьяного садовника. Выпить больше не хочется? Вы излечились! Можете идти в сельсовет - давать расписку о том, что отказываетесь от спиртного. Не забудьте заверить ее печатью.

ПРЕЗЕРВАТИВЫ ИЛИ ПИВО?

Ну, вообще! Давно себя не чувствовал таким лошарой, реально! Пацаны послали в магазин, сказали купить пива и презервативов. Пива - чтобы побухать, презервативов - чтобы на стол положить, если из 13-й комнаты второкурсники зайдут, из ПТУ нашего. Порисоваться перед ними, типа, у нас вот презервативы есть, значит, и все остальное, типа, тоже вырисовывается.

Ну, пива мы всегда одну бутылку берем на комнату из троих человек. Иначе потом плохо становится, тошним, типа. Ну, я к киоску подхожу, говорю так уверенно: мне пива и кондомов. Вот, отвечаю, прямо так и сказал, без тушевок, чики-пыки! А мне тетка оттуда: вам тут только на что-то одно хватит! Либо пиво, либо презервативы! Пересчитываю, действительно: денег-то не хватает!

Ну, я, типа, прикинул, что рисануться перед старшими важней, чем набухаться. И только кондомов взял. Возвращаюсь, а пацаны на меня как накинутся! Говорят: лошара, да тебе и того, и другого можно было купить! И в лаве бы встал нормально, просто их теперь два в одном выпускают, пиво и кондомы, специально для таких, как мы! И зачитывают заметку из газеты.

Что, типа, житель Москвы подал в суд иск на $2 млн. против одного пивзавода за то, что обнаружил в закрытой бутылке пива презерватив и упаковку от него. Не допер, значит, лошара, что, типа, так и надо, что это новый продукт на рынке! Ну, мы оборжались, натурально. А потом пацаны-второгодки пришли, презервативы у нас отобрали. Видно, им тоже перед кем-то рисануться надо было. Иначе зачем они еще нужны, презервативы-то?
Добавить комментарий
Проверочный код