Видео «БелГазеты»
Опрос онлайн
Обеспечит ли работой 500 тыс. граждан, официально зарегистрированных как безработные, обновленная версия декрета N3 «о тунеядцах»?
нет, скрытая безработица гораздо выше
нет, пока не будут проведены структурные реформы в экономике
нет, все закончится очередными акциями протеста
да, если президент приказал
нет, пятая колонна в Совмине преднамеренно дезинформирует президента
№36 (606) 10 сентября 2007 г. События. Оценки

Только хорошие новости

10.09.2007
 

Виктор МАРТИНОВИЧ

* Киндер-тюнинг * Горько, Наташа! Горько, Саид! * Аллея вместо стакана * Презервативы или пиво?

КИНДЕР-ТЮНИНГ

Добро пожаловать в наше агентство экстремального тюнинга «Киндер-сюрприз». Наше агентство предлагает не только оригинальные, запоминающиеся решения по доводке ваших автомобилей, но и новую философию работы с машиной. Прошло время, когда тюнинг сводился к примитивным литым дискам, пошлой аэрографии, дурацким спойлерам.

История предлагаемой нами новой философии берет свои корни в сентябре далекого 2007г., когда трое наших основателей, тогда еще совсем дети, 10 и 11 лет, стоя на ул. Аэродромной в Минске, возле чужого автомобиля «Волга» с незакрытым багажником, задались вопросом: а должен ли тюнинг сводиться исключительно к украшению авто? Ведь зачастую по-настоящему крутое, угрожающее впечатление производит на нас покореженная, мятая машина.

Так, с помощью найденного в незапертом багажнике «Волги» молотка и банки черной краски, они изобрели способ экстремального тюнинга: разбили все стекла, зеркала и лампочки у стоящих поблизости автомобилей «Жигули», «Ауди» и «Фольксваген». Близорукие и недальновидные масс-медиа той эпохи написали, что детей якобы заинтересовала игрушка в салоне за стеклом «Жигулей». Дети выкрасили машины, включая номера, в благородный черный цвет. Автовладельцы далекого 2007г. не восприняли инновационной философии экстремального тюнинга и вернули стекла, зеркальца и цвет машин в заводское состояние. Но после снятия с учета в инспекции по делам несовершеннолетних повзрослевшие дети основали свою империю тюнинга, и теперь в нашем городе уже редко встретишь люксовую машину, хозяин которой не вложил бы несколько тысяч долларов в ее доводку с помощью молотка и банки черной краски.

ГОРЬКО, НАТАША! ГОРЬКО, САИД!

Вот, ма, смотри, любуйся, че в «Комсомолке» написали. Ничего я не злюсь, спокойно говорю. Читай, читай! Да не про Браславы, че ты фигню всякую смотришь! Вот это: «Принц Дубая дважды просил руки минской официантки». Читай, читай, ма! А я тебе пока про Митяя расскажу.

Значит, скотина, вчера с работы приходит, штаны с себя снимает и на диван их... Ты понимаешь? Я весь день как белка в колесе кручусь, в окно смотрю, с Людкой по телефону разговариваю, картошку ему жарю, а он у себя в сталелитейном прохлаждается! А с работы придет - и штаны на диван! Я ему говорю: ты что, совсем обнаглел, ты повесь штаны-то в шкаф, я ж тебе не служанка! А он мне: сейчас, мол, в туалет схожу и повешу! В туалет схожу, представляешь? Я весь день ему картошку эту жарю, а он в туалет сходит!

Ну повесила я ему штаны, эмоционально так, ну пуговицу немножко оторвала. Говорю: «Пришей пуговицу, пугало!» А он: «Сейчас отдохну чуть-чуть и пришью». И сам на диван! Вот, мамуля, на ком ты меня женила! А я тебе что перед свадьбой говорила? Давай я лучше принца своего на белом коне дождусь! А ты мне что, ма, в уши вкладывала? Что нет у нас в Беларуси принцев!

А что вот здесь, ма, написано? «Наследный принц Дубая шейх Саид бен Мактум аль Мактум, прибывший на соревнования по стендовой стрельбе, покинет Беларусь только 5 сентября - и не один, а с новой супругой. По сообщениям СМИ, избранницу Саида зовут Наташа. Ей 19, она азербайджанка и мусульманка. В Минске работала официанткой». Увели моего принца! Увели!

АЛЛЕЯ ВМЕСТО СТАКАНА

Победить алкогольную зависимость просто. Каждый раз, когда у вас возникает острое желание выпить, садитесь в машину, выезжайте на витебскую трассу и направляйтесь в Глубокский район. Там ищите деревню Мосар. Крепитесь, облегчение близко. Если совсем невтерпеж, выпейте безалкогольного пива.

Деревня найдена. Спрашиваете у местных жителей, как пройти к аллее трезвенников. Они с удовольствием сопроводят вас туда, а по дороге расскажут о вреде алкоголизма и чуде добровольного избавления от него. Аллея уже близка. Осталось совсем чуть-чуть продержаться. Помогает массаж ушей и растирание губ. По дороге вас заведут в первый в Беларуси антиалкогольный музей, куда все самогонщики деревни Мосар сдали свои самогонные аппараты. Здесь же вам покажут заверенные в сельсовете и подкрепленные печатью расписки жителей деревни о том, что они отказываются от спиртного. Ну что, отпускает от созерцания этого подвига самоотречения? Теперь вы готовы к аллее трезвости!

Решение об ее организации, как сообщает «Интерфакс», принял местный ксендз Юозас Булька. Он пригласил анонимных антиалкоголиков из Беларуси, Литвы и Латвии, чтобы те высадили туи на участке земли длиной 100 м и шириной около 5 м. Итак, вот она! Посмотрите на эти деревья, взращенные трезвыми руками! Как правильно, идеально шумят их ветви! Совсем по-другому, агрессивно, дисгармонично шумели бы туи, будь они посажены руками обычного пьяного садовника. Выпить больше не хочется? Вы излечились! Можете идти в сельсовет - давать расписку о том, что отказываетесь от спиртного. Не забудьте заверить ее печатью.

ПРЕЗЕРВАТИВЫ ИЛИ ПИВО?

Ну, вообще! Давно себя не чувствовал таким лошарой, реально! Пацаны послали в магазин, сказали купить пива и презервативов. Пива - чтобы побухать, презервативов - чтобы на стол положить, если из 13-й комнаты второкурсники зайдут, из ПТУ нашего. Порисоваться перед ними, типа, у нас вот презервативы есть, значит, и все остальное, типа, тоже вырисовывается.

Ну, пива мы всегда одну бутылку берем на комнату из троих человек. Иначе потом плохо становится, тошним, типа. Ну, я к киоску подхожу, говорю так уверенно: мне пива и кондомов. Вот, отвечаю, прямо так и сказал, без тушевок, чики-пыки! А мне тетка оттуда: вам тут только на что-то одно хватит! Либо пиво, либо презервативы! Пересчитываю, действительно: денег-то не хватает!

Ну, я, типа, прикинул, что рисануться перед старшими важней, чем набухаться. И только кондомов взял. Возвращаюсь, а пацаны на меня как накинутся! Говорят: лошара, да тебе и того, и другого можно было купить! И в лаве бы встал нормально, просто их теперь два в одном выпускают, пиво и кондомы, специально для таких, как мы! И зачитывают заметку из газеты.

Что, типа, житель Москвы подал в суд иск на $2 млн. против одного пивзавода за то, что обнаружил в закрытой бутылке пива презерватив и упаковку от него. Не допер, значит, лошара, что, типа, так и надо, что это новый продукт на рынке! Ну, мы оборжались, натурально. А потом пацаны-второгодки пришли, презервативы у нас отобрали. Видно, им тоже перед кем-то рисануться надо было. Иначе зачем они еще нужны, презервативы-то?
Добавить комментарий
Проверочный код