Видео «БелГазеты»
Опрос онлайн
Что означают атаки российских СМИ на Беларусь?
это эксцесс исполнителя
после информобработки Украины настала очередь РБ
это заказ Кремля
атака СМИ - вымысел оппозиции
РБ надо прекратить поставки санкционных продуктов в РФ
РБ надо принять условия РФ в нефтегазовой сфере
№5 (524) 06 февраля 2006 г. Sexus

Спакуса белоруса

06.02.2006
Мужское лицо национального соблазна

Вета ВОСЬМИЛЕТОВА, Света СЕМИЦВЕТОВА

Когда читаешь в отечественной периодике статью о метросексуалах, призванных ласкать женские взоры, вдохновлять и соблазнять, очень хочется узнать, как он, белорусский метросексуал выглядит. Особенно если иллюстрируется этот опус, как водится, фотографией из периодики неотечественной: сдержанный симпатичный паренек явно неславянской наружности, без значка БРСМ на лацкане пиджака, великий скромник и тайный сноб, выразительно задумался, в какой из ближайших десяти бутиков ему заглянуть.

Не ходи, паренек, по минским улицам в процессе шопинга: дальше Немиги или Машерова не доберешься! Наши, белорусские, метросексуалы, наверное, выглядят иначе: стоят себе спокойно пацаны на станции метро и спорят, чем убрать с указательного перста заусенец - рашпилем? надфилем? фрезой? Финским ножом по закону нельзя (холодное оружие), а столовые ножи все равно тупые...

БЕЗ ПЕДИКЮРА

Это на подарок женщине мужчина психологически готов тратиться в рамках, очерченных содержимым его кошелька и чувствами к адресату. Ей он $100 на туалетную воду в любом случае отжалеет, а себе… Трижды должен понюхать, семь раз обдумать и один раз запастись терпением - дождаться продавщицу, вот уже полчаса обсуждающую с подругой интимные детали личной жизни так, чтобы слышал весь магазин. Это кажется, что к себе мужчина подходит практичнее, экономнее. На поверку оказывается, что практицизм - не для белорусских метросексуалов, обреченных недопокупать или переплачивать.

Мужчина консервативней женщины. Его не нужно соблазнять - ему нужно объяснять. Иначе откуда эта непоколебимая уверенность, что среди представителей сильного пола маникюр (не говоря уже о педикюре) могут позволить себе только пи… тьфу, простите за слабое знание греческого алфавита и отсутствие политкорректности - сексуальные меньшинства. Белорусский macho осматривает в магазине бытовой техники чудо конструкторской мысли - зубную электрощетку так, словно размышляет, можно ли ее переделать в вибратор и подарить любимой.

Во всем мире товары массового спроса, связанные с внешним видом, двигают мощными рекламными бюджетами, созданием специфической субкультуры (в данном случае мужской) - от глянцевых журналов до ТВ, изучением потребителя и обустройством рынка по его образу и подобию. В отечественных условиях все перечисленное - излишества. И не только потому, что идеал белорусского бизнеса - это национализация с последующей монополизацией. Чтобы было, «как у них», необходима инфраструктура, для создания инфраструктуры нужны годы, а откуда этим годам взяться, если под вопросом оказываются то завтрашний день, то сегодняшний?

АРСЕНАЛ МЕТРОСЕКСУАЛА

Единственное достижение, которое пока могут записать на свой счет белорусские мужчины, - освоение культуры потребления парфюмерии. Впрочем, оставим некоторую часть лавров открывающимся в последние годы в столице специализированным парфюмерным магазинам, где - о чудо! - можно купить настоящие западные бренды. А после того как небритая щека macho начинает благоухать Gucci Rush, жить становится настолько лучше и веселее, что даже одеколон «Экипаж» приобретает сносный аромат.

Почему щека небритая? Потому что выбор косметических средств для бритья в лучшем случае сводится к пусть и качественным, но сугубо массовым маркам вроде Gillette. Ну, на крайняк турки напрягут всемирно известного производителя «Эльяп-Сабун» в Стамбуле и выдадут Arco за пару баксов. То, что выше, или вообще отсутствует, или труднонаходимо, что тождественно отсутствию. О белорусских пенках и гелях для бритья положительно отзываются только те, кто причастен к их разработке. Альтернативная точка зрения состоит в том, что все это или плохо пенится, поэтому пригодно скорее для чистки обуви, или пенится чересчур хорошо, поэтому подлежит использованию в качестве моющего средства.

Отдельная песня - ценообразование. Мужчина, как мы помним, не скуп, но экономен: на разницу между стоимостью четырехлезвийного Schick Quattro в магазине и в киоске в пяти метрах можно не то что попить пива, но еще и угостить друга. Секреты наценок в экс-госуниверсальной торговле недоступны ни метросексуалу, ни кому-либо вообще из простых смертных: такое ощущение, что каждый тюбик вазелина призван перекрыть убытки, понесенные за все годы советской власти.

Совсем уж эпическая история - контрафакт и подделки. Оставим ее на потом: у метросексуалов (даже белорусских) эта категория продукции ничего, кроме сыпи на щеках, не вызывает.

ДУХОВНОЕ БЛАНМАНЖЕ

Читатель может упрекнуть авторов в мелкотемье: дескать, ну ясно с этими парфумами да пенками по полтора тугрика. А как же хлеб духовный? О чем может поведать скромной юной леди красавец с волосами, уложенными гелем «Федерико», нежно дыша ей в податливое ушко одеколоном «Улет»? Сравнить художественные достоинства к/ф «Анастасия Слуцкая» и «Глыбокая плынь»? Поведать о калорийности начинки очередного бутерброда в McDonalds ? Порассуждать об изменении индекса Доу-Джонса?

Национальная традиция завоевания женских сердец знает три основных пути к взаимности: 1) тачка, 2) ржачка и 3) жрачка. На тачке (подержанном автомобиле) можно покатать зазнобу, а можно показать стального коня издали, если боишься, что развалится после первого поворота. Наличие автомобиля, его марка, состояние подвески, величина пробега и т.п. в условиях развитого рыночного социализма становится показателем социального статуса владельца, его ценностных ориентиров и этических принципов. Большинство женщин владеет автомобильной проблематикой вполне сносно: без этого современной сердцеедке трудно строить матримониальные планы.

Ржачка (устаревшее «смех», «чувство юмора» ) в зависимости от образовательного уровня и классовой принадлежности может вызываться разными путями: бессловесной демонстрацией указательного пальца, пересказом похабного анекдота, воспроизведением шутки из КВН трехлетней давности. Смеющаяся женщина испытывает прилив эндорфинов, поэтому соблазну не воспротивится. Сытая - тоже. Поэтому для выполнения пункта 3) сгодится заведение общепита любой наценочной категории, немного спиртного, мясо с картошкой или картошка с мясом под экзотическим названием и официант, подносящий пепельницу и зажигалку за Br300.

…Все, что сверх того, - уже не соблазн, а искушение, спакуса для белоруса.
Добавить комментарий
Проверочный код