Видео «БелГазеты»
Опрос онлайн
Обеспечит ли работой 500 тыс. граждан, официально зарегистрированных как безработные, обновленная версия декрета N3 «о тунеядцах»?
нет, скрытая безработица гораздо выше
нет, пока не будут проведены структурные реформы в экономике
нет, все закончится очередными акциями протеста
да, если президент приказал
нет, пятая колонна в Совмине преднамеренно дезинформирует президента
№5 (524) 06 февраля 2006 г. Sexus

Спакуса белоруса

06.02.2006
Мужское лицо национального соблазна

Вета ВОСЬМИЛЕТОВА, Света СЕМИЦВЕТОВА

Когда читаешь в отечественной периодике статью о метросексуалах, призванных ласкать женские взоры, вдохновлять и соблазнять, очень хочется узнать, как он, белорусский метросексуал выглядит. Особенно если иллюстрируется этот опус, как водится, фотографией из периодики неотечественной: сдержанный симпатичный паренек явно неславянской наружности, без значка БРСМ на лацкане пиджака, великий скромник и тайный сноб, выразительно задумался, в какой из ближайших десяти бутиков ему заглянуть.

Не ходи, паренек, по минским улицам в процессе шопинга: дальше Немиги или Машерова не доберешься! Наши, белорусские, метросексуалы, наверное, выглядят иначе: стоят себе спокойно пацаны на станции метро и спорят, чем убрать с указательного перста заусенец - рашпилем? надфилем? фрезой? Финским ножом по закону нельзя (холодное оружие), а столовые ножи все равно тупые...

БЕЗ ПЕДИКЮРА

Это на подарок женщине мужчина психологически готов тратиться в рамках, очерченных содержимым его кошелька и чувствами к адресату. Ей он $100 на туалетную воду в любом случае отжалеет, а себе… Трижды должен понюхать, семь раз обдумать и один раз запастись терпением - дождаться продавщицу, вот уже полчаса обсуждающую с подругой интимные детали личной жизни так, чтобы слышал весь магазин. Это кажется, что к себе мужчина подходит практичнее, экономнее. На поверку оказывается, что практицизм - не для белорусских метросексуалов, обреченных недопокупать или переплачивать.

Мужчина консервативней женщины. Его не нужно соблазнять - ему нужно объяснять. Иначе откуда эта непоколебимая уверенность, что среди представителей сильного пола маникюр (не говоря уже о педикюре) могут позволить себе только пи… тьфу, простите за слабое знание греческого алфавита и отсутствие политкорректности - сексуальные меньшинства. Белорусский macho осматривает в магазине бытовой техники чудо конструкторской мысли - зубную электрощетку так, словно размышляет, можно ли ее переделать в вибратор и подарить любимой.

Во всем мире товары массового спроса, связанные с внешним видом, двигают мощными рекламными бюджетами, созданием специфической субкультуры (в данном случае мужской) - от глянцевых журналов до ТВ, изучением потребителя и обустройством рынка по его образу и подобию. В отечественных условиях все перечисленное - излишества. И не только потому, что идеал белорусского бизнеса - это национализация с последующей монополизацией. Чтобы было, «как у них», необходима инфраструктура, для создания инфраструктуры нужны годы, а откуда этим годам взяться, если под вопросом оказываются то завтрашний день, то сегодняшний?

АРСЕНАЛ МЕТРОСЕКСУАЛА

Единственное достижение, которое пока могут записать на свой счет белорусские мужчины, - освоение культуры потребления парфюмерии. Впрочем, оставим некоторую часть лавров открывающимся в последние годы в столице специализированным парфюмерным магазинам, где - о чудо! - можно купить настоящие западные бренды. А после того как небритая щека macho начинает благоухать Gucci Rush, жить становится настолько лучше и веселее, что даже одеколон «Экипаж» приобретает сносный аромат.

Почему щека небритая? Потому что выбор косметических средств для бритья в лучшем случае сводится к пусть и качественным, но сугубо массовым маркам вроде Gillette. Ну, на крайняк турки напрягут всемирно известного производителя «Эльяп-Сабун» в Стамбуле и выдадут Arco за пару баксов. То, что выше, или вообще отсутствует, или труднонаходимо, что тождественно отсутствию. О белорусских пенках и гелях для бритья положительно отзываются только те, кто причастен к их разработке. Альтернативная точка зрения состоит в том, что все это или плохо пенится, поэтому пригодно скорее для чистки обуви, или пенится чересчур хорошо, поэтому подлежит использованию в качестве моющего средства.

Отдельная песня - ценообразование. Мужчина, как мы помним, не скуп, но экономен: на разницу между стоимостью четырехлезвийного Schick Quattro в магазине и в киоске в пяти метрах можно не то что попить пива, но еще и угостить друга. Секреты наценок в экс-госуниверсальной торговле недоступны ни метросексуалу, ни кому-либо вообще из простых смертных: такое ощущение, что каждый тюбик вазелина призван перекрыть убытки, понесенные за все годы советской власти.

Совсем уж эпическая история - контрафакт и подделки. Оставим ее на потом: у метросексуалов (даже белорусских) эта категория продукции ничего, кроме сыпи на щеках, не вызывает.

ДУХОВНОЕ БЛАНМАНЖЕ

Читатель может упрекнуть авторов в мелкотемье: дескать, ну ясно с этими парфумами да пенками по полтора тугрика. А как же хлеб духовный? О чем может поведать скромной юной леди красавец с волосами, уложенными гелем «Федерико», нежно дыша ей в податливое ушко одеколоном «Улет»? Сравнить художественные достоинства к/ф «Анастасия Слуцкая» и «Глыбокая плынь»? Поведать о калорийности начинки очередного бутерброда в McDonalds ? Порассуждать об изменении индекса Доу-Джонса?

Национальная традиция завоевания женских сердец знает три основных пути к взаимности: 1) тачка, 2) ржачка и 3) жрачка. На тачке (подержанном автомобиле) можно покатать зазнобу, а можно показать стального коня издали, если боишься, что развалится после первого поворота. Наличие автомобиля, его марка, состояние подвески, величина пробега и т.п. в условиях развитого рыночного социализма становится показателем социального статуса владельца, его ценностных ориентиров и этических принципов. Большинство женщин владеет автомобильной проблематикой вполне сносно: без этого современной сердцеедке трудно строить матримониальные планы.

Ржачка (устаревшее «смех», «чувство юмора» ) в зависимости от образовательного уровня и классовой принадлежности может вызываться разными путями: бессловесной демонстрацией указательного пальца, пересказом похабного анекдота, воспроизведением шутки из КВН трехлетней давности. Смеющаяся женщина испытывает прилив эндорфинов, поэтому соблазну не воспротивится. Сытая - тоже. Поэтому для выполнения пункта 3) сгодится заведение общепита любой наценочной категории, немного спиртного, мясо с картошкой или картошка с мясом под экзотическим названием и официант, подносящий пепельницу и зажигалку за Br300.

…Все, что сверх того, - уже не соблазн, а искушение, спакуса для белоруса.
Добавить комментарий
Проверочный код