Воскресенье, 4 Декабря 2016 г.
Видео «БелГазеты»
Опрос онлайн
Что означают атаки российских СМИ на Беларусь?
это эксцесс исполнителя
после информобработки Украины настала очередь РБ
это заказ Кремля
атака СМИ - вымысел оппозиции
РБ надо прекратить поставки санкционных продуктов в РФ
РБ надо принять условия РФ в нефтегазовой сфере
№19 (386) 26 мая 2003 г. Sexus

О ШТАМПЕ, ТАПКАХ И БОРЩЕ

26.05.2003
Два друга, Митя и Дима, знающие друг друга со студенческой скамьи, взялись поговорить о браке. Один - принципиальный холостяк, не видящий причин связывать себя семейными узами, второй - столь же убежденный сторонник семейного очага. Вот что из этого получилось.

М.: Я считаю, что брак - это один из этапов, предначертанных человеку на жизненном пути. Жениться, родить детей, сохранить свою семью, продолжить род - мы живем в т.ч. и для этого. Это что касается социального аспекта. А есть еще и индивидуальный. Те, кто говорят, что они хотят прожить бурно и умереть молодыми холостяками, подобны зеленому ростку, который не знает, каково это - быть большим и мудрым деревом. Реализовать себя биологически, принести потомство, воспитать его, следить, как оно растет и учится жизни, и учиться таким образом самому: не это ли наивысшая мудрость, которую нужно испытать?

 Д.: Все перечисленное тобой возможно и без штампа в паспорте. Чтобы родить детей, их воспитывать и любить не обязательно жениться на их матери (матерях). Кстати, тут уместнее тебе было бы говорить исключительно о себе. Мол, я живу, чтобы продолжить свой род. Мне же, по большому счету, на это наплевать. Т.е., говоря о предначертанности, ты всего лишь повторяешь кем-то сказанное. Возможно, искренне веря в чужое утверждение. По поводу ростков дерева... Я не хочу умирать и реализую себя биологически в гораздо большей степени именно холостым, не будучи стесненным условиями семьи. Я могу получить опыт наблюдения за своими детьми (если таковые будут), а могу и не получать. Иногда ведь бывают такие детки, что лучше не нужно. Однако причем тут институт брака?

 М.: Детки получаются «такими, что лучше не нужно» именно в силу того, что отдельные отцы не хотят получать «опыт наблюдения» за ними. Без штампа в паспорте можно плодить таких, что «лучше не нужно», бесконечно воспроизводя циников и моральных уродов. Ребенку нужен отец. Матери - муж. Оплодотворив несколько матерей и свалив, ты реализуешь принцип «мне плевать» не в отношении себя, а в отношении людей, попавших от тебя в зависимость в силу их легковерности (варианты: влюбленности, доверчивости и т.д.). Я не являюсь ханжой и уважаю твое право на свободный секс, но когда дело доходит до детей, ты уж меня уволь... А по поводу твоей большей реализации холостым, мы говорим о разных вещах. Я не говорю о том, чтобы покрыть как можно большее количество самок. Я говорю о том, чтобы создать свое гнездо, растить своих птенцов с любимым человеком.

 Д.: Вот только не нужно передергивать. Я не говорил о том, что у меня не будет ответственности перед рожденными детьми. Будет ответственность. Собственно, как и перед матерью. Я говорил о том, что могу запросто обойтись без такого опыта. Волен выбирать, рождать или не рождать. Кстати, детки бывают «такими, что лучше не нужно» и в благополучных внешне семьях. А бывает наоборот, что именно сироты становятся очень хорошими людьми. Как бы то ни было, мне ничто не мешает при желании «создать свое гнездо, растить своих птенцов с любимым человеком». Для этого совсем не обязательно идти в ЗАГС.

 М.: Прости, а с каким именно «любимым человеком» ты будешь растить своих птенцов? Или ты допускаешь, что «любимых» может быть несколько? В этом случае поясни: каким будет критерий выбора? И насколько долго ты будешь растить птенцов именно с этим «любимым» человеком?

 Д.: Дело в том, что лично я лишь допускаю, что могу встретить любимого человека. По-настоящему любить нескольких невозможно. Однако я далеко не уверен, что такую встречу. А процесс поиска может затянуться и до смерти. Приобретая же то, что называется жизненным опытом, в т.ч. всестороннего общения с разными женщинами, свою любимую (повторюсь, если случится чудо и такая встретится) я узнаю. Любимых не выбирают по неким «критериям». Совсем не факт, что мы захотим детей. (Если захотим, то буду растить.) Факт, что не стану опошлять наши отношения официальными поздравлениями работников ЗАГСа, всеми этими «совет да любовь», «конвертными» подарками родственников и салатами «Оливье».

 М.: Друг, ты путаешь институт и ритуал. Говорить так - то же самое, что ругать авиаперелеты за вкус карамелек, которые раздавали в «Аэрофлоте» в 80-х. Кто тебя заставляет принимать поздравления работников ЗАГСа, собирать родственников, жрать салат «Оливье», трогать за писю мальчика на Острове слез? Мои друзья зашли в ЗАГС расписаться в четверг и уехали с палаткой в леса на месяц. Можно ведь делать не официальную процедуру с хрипящим Мендельсоном из старых динамиков, а прийти, поставить штамп и уйти. Если ты нонконформист, можно еще и над тетеньками поиздеваться. А можно сместить акценты: когда мы венчались в костеле, моя невеста не могла сдержать слез, до того все было светло и торжественно. «Аве Мария» и живой орган - хорошая замена кондовости советских ЗАГСов. Особенно если ты при этом еще во что-то веришь. Можно вообще не делать никаких ритуалов. Они, поверь, не имеют никакого отношения к самому браку.

 Д.: Ничего я не путаю. Просто о самом институте еще не говорил. Путаешь, наверное, ты, примешивая в разговор о браке церемонию венчания. Расплакалась жена! Как это трогательно! С моей точки зрения разница между этими слезами и свадебной речью мамы или бабушки о том, как им было трудно поставить тебя на ноги, минимальна. Кстати, насколько я знаю, кроме храма, ты посетил и ЗАГС. И не припомню, чтобы после этого отправился в лес с палаткой. Понимаю, сложно объяснить все эти «заморочки» близким. Кстати, откуда такие познания о писе на Острове слез (опять слезы! Символично, по-моему)? Ладно, забудем о ритуале. Вернемся к институту. Что хорошего в жизни после штампа, и какие преимущества у тебя перед неженатыми?

 М.: Преимущества в том, что с того момента, когда мы с тобой вместе ходили по бабам, я сделал шаг вперед. Может, ты его считаешь шагом не вперед, а назад, в сторону или даже прыжком на месте. Но даже ты признаешь, что я изменился, совершил поступок (причем сделал это от чистого сердца, а не от желания просто что-то вытворить), которого так не хватает в твоей жизни. Когда-то и я разделял твою жизненную философию. Я пошел дальше, ты остался на месте. И даже если, в конце концов, я искренне разочаруюсь в том, чем ты даже не начинал очаровываться, это будет уже совершенно иной уровень, принципиально не доступный тебе. Это будет мудрость человека, познавшего ошибочность института на собственном примере. А что руководит тобой сейчас? Чужие рассказы? Собственный эгоизм?

 Д.: Ты, по сути, ушел от вопроса. Все свел к тому, что совершил поступок и изменился. Изменился, безусловно, в худшую сторону. К примеру, стал называть девушек бабами. Ладно, будем считать, что просто не «выкинул слова из песни», хотя можно назвать эту оговорку (?) симптоматичной. Поступки бывают как положительные, так и отрицательные. Какие значимые, не локальные (в смысле в рамках семьи) поступки ты можешь делать теперь? А вот я, поверь, делаю их периодически. Так что вперед иду я. Кстати, тоже меняясь. И мудрость моя ценнее, поскольку в то время, когда ты решаешь свои семейные бытовые проблемы, я, говоря высоким слогом, иду в народ. А руководит мною собственное представление, сформированное многими обстоятельствами. В том числе чужой опыт. Необходимость совершения поступка, изменений в человеке и желание наступить на чужие грабли - это все твои аргументы в пользу брака?

 М.: «Ходить по бабам» - это идиома, используемая тобой столь же часто, как и мной, так что не надо «рисоваться», хорошо? Может, ты и идешь вперед, но впереди у тебя - тупик. Ты не решаешь «бытовых проблем» до тех пор, пока висишь на шее у родителей. Когда-нибудь ты повзрослеешь (наверное), и решать «бытовые проблемы» придется и тебе. Только, в отличие от меня, - в одиночку. Коль скоро наша душа облечена в тело, за этим телом нужно следить, так что «бытовые проблемы» неизбежны. Что касается твоих «хождений в народ», то их цель - найти любимого человека (я не могу допустить, что ты ведешь такой образ жизни исключительно из-за стремления «перепробовать» всех). Я этого человека уже нашел. И трачу то время, которое уходит у тебя на ее поиски, на чтение книг, интеллектуальное и духовное развитие. Искренне желаю тебе найти единственную и разочароваться в теперешних взглядах на жизнь.

 Д.: Итак, никаких новых аргументов ты не привел. Если меня и ждет тупик, то еще только в будущем. Ты к нему уже пришел. Тебе осталось решение бытовых проблем, «чтение книг, интеллектуальное и духовное развитие». А у меня то же самое плюс то, что называют жизненным опытом (не в смысле поиска смесителей подешевле). У меня - свобода, а у тебя - домашний борщ, тапочки и предсказуемость завтрашнего (и не только) дня. Действительно, от бытовых проблем никуда не деться. Однако это скорее проблема поиска приличной работы и хорошего оклада, а не жены. Кстати, даже для того, чтобы жить так, как ты, совсем не обязательно жениться. Ты ни в чем меня не переубедил. Возможно, к сожалению...
Добавить комментарий
Проверочный код